The Pale Emperor. Да, я тоже удивлен, что написал про альбом Мэнсона.

Йоу, пупсики, Данечка вещает. Пока одни мои работодатели предаются блаженному гедонизму, другие работают в поте лица, я сижу посреди манежа с идиотскими кубиками. Нет, это не аллюзия на брошенного родителями ребенка (хотя совпадений слишком много, не находите?). Просто я напился вчера в гостях, споткнулся, упал, там и заснул. А теперь к тексту, который меня заставили опубликовать благодаря шантажу и ультиматумам.

С каждым годом становится все сложнее писать про Мэрилина Мэнсона! Во-первых, буду честен, уровень умственного развития уже не тот, и возможность придумать что-нибудь действительно смешное, о чем еще не писали другие, стремится к нулю. Шутками про возраст, заплывшую жируху-яойщицу и человека-тюленя уже никого не удивишь. Я не сомневаюсь, что где-нибудь в Интернете отыщется рецензия на какой-нибудь альбом суперстарого антихриста, написанная от имени его косметички. Что-нибудь в духе: мой повелитель, как он сам говорит у зеркала, положил в меня черную подводку и избавился от бордовой помады, что может означать только одно – больше грусти, меньше фарса (подумать только, теперь здесь все цвета в один тон и какая-то ерунда, измеряющая уровень сахара в крови, наверно, чтобы завивать волосы!). Во-вторых, Мэнсон сейчас находится в монолитной творческой стадии, как этот ваш Боб Дилан – кто любил и слушал, будет продолжать тратить свое время, а кого раздражают не меняющиеся уже столько лет голос и мелодии, те обойдут стороной. Христиане, как всегда, придумают пару неубедительных отмазок, но теперь у них есть козырь в рукаве для тех, чья вера решила немного пошатнуться – смотрите, неверующие, если вы не будете соблюдать Великий Пост, то ваш альбом будет так же слабо продаваться, дизайнер придумает скучную обложку, ехидные журналисты приплетут в рецензиях Лану Дель Рей, а концерт в Москве сорвут ложным сообщением о готовящемся преступлении. И как теперь не отказаться от мяса?

Именно мы и прямо на ваших глазах совершим опаснейший трюк в мире – в рецензии на новый альбом шок-рокера («шок» от сокращения «шоколадок любитель») The Pale Emperor будем писать именно о музыке! Понимаю, вы опешили… Сделайте глубокий вдох, давайте продолжим. The Pale Emperor – это такой усталый блюз от человека, которого постоянно мучает чувство голода. Представьте себе зияющую дыру в животе, от которой только слабость и отсутствие удовлетворения как такового. Примерно такой альбом могла бы записать Лана Дель Рей (христиане вас предупреждали!), если бы школе слушала HIM, Evanescence и, ха-ха, Мэрилина Мэнсона. Такой альбом могли бы записать Depeche Mode, если бы не были такой говенной группой, зацикленной на ублажении амбиций солиста, все больше напоминающего шарпея. Этот альбом мог записать сам Мэрилин Мэнсон много лет назад и выпустить вместо EAT ME, DRINK ME.

The Pale Emperor напоминает стандартную черную кошку в стандартном ведьмовском жилище, но именно в то время, когда ей не приходится многозначительно зыркать и создавать мистический антураж. Она тихо двигается, неслышно запрыгивает на кровать, может ободрать обои, раскидать наполнитель из своего отхожего места, мяукать, мурлыкать, поцарапать руку и немного пошипеть, но тут же в мгновение ока стать шелковой и ласковой, после знакомства ее усатого ебальника с хозяйским тапком. Мэнсон лениво тянет слова, от которых на корне языка слегка горчит, позволяет себе разумно взъерошенные гитарные партии, плавно доводит до состояния вовлеченности, как в «Third Day Of A Seven Day Binge», когда под конец со взлетом вокала, у тебя не остается иного шанса, кроме как пристегнуть ремни и открыть шторку иллюминатора. С простотой и доступностью появились свои изыски и некое благородство, как при употреблении выдержанных напитков, которым повезло не достичь уксусного дна – акценты «Warship My Wreck», ломающейся ритмом как тонкий лед под ногами, жужжащая гитарная партия с гулким басовитым фоном «Slave Only Dreams To Be King» оправдывают навязываемый тэг «industrial», «Birds Of Hell Awaiting» обладает крайне кинематографичным настроением и вполне способна озвучить научно-фантастический триллер про будущее, нищету, воровство и торговлю органами, вот этого все.

Только что меня обдало жаром вашего негодования, дорогие читатели! Как выяснилось, можно найти что-то хорошее даже в повторяющемся ссохшемся творчестве музыканта, которого теперь, с таким богатым и сочным звучанием, продемонстрированном в «Odds Of Even», можно причислять к богеме и выпускать веселить господ на светских благотворительных вечерах. Голос патокой стекает по стенам, струны оборачивают мехами, бриллианты сверкают на свету, жемчуга прочно держатся на шее, шампанское стекается озерами в желудки, сердца колются, а дьявол, сидящий на плечах, не кажется такой уж тяжелой ношей. Если все останется как есть – ничего страшного, такая стабильность не кажется чем-то омерзительным.

Возможно, все поменяется, как только Брайан Уорнер решит соответствовать современным реалиям? Для начала хочу предложить музыканту поменять сценический псевдоним, оставив задумку – имя секс-символа и фамилия какого-нибудь самого страшного преступника. Майли Навальный вполне подойдет, не правда ли?

Реклама
Стандартный

Salad Days — когда лучше жевать, чем петь

unnamed

Я тут внезапно стал чертовски популярным (учитесь, сосунки, как нужно спервадобиваться) и пишу для еще одного проекта. Это молодой и амбициозный блог STALIN SEXY, в котором ценят не только симпапулечные внутренности, но и внешнюю красоту, а посему все рецензии сопровождаются комиксами или иным графическим оформлением. Круто? Не то слово!

У парня, улыбка которого напоминает оскал Аллы Пугачёвой тех времен, когда телевидение еще было черно-белым, промежуток между зубов увеличился в размерах за годы неуемного пения настолько, что получил возможность уместить в себе сейчас и саму Аллу Борисовну и ее изображение в формате HD.

Салатные, простите, дни? Что он имел в виду? Я называю салатными днями время после зимы, когда мне необходимо запихнуть свою отъевшуюся жопу в гетеросексуальные джинсики, а посему ничего, кроме зеленых овощей в мой рот не попадает. Туда даже закрыт доступ частям тела моей девушки и ее бойфренда, не дай боже получу лишние калории… Тем не менее я до сих пор не могу понять какой смысл называть альбомом бонусные треки к позапрошлогоднему «2»? Открывающая «Salad Days» начинается с того момента, где заканчивается «Still Together» и откровенно напоминает звучанием брата-близнеца для «Оды Вайсрою» из доброй вселенной, где вообще все сигареты заменили здоровой пищей.

Будем честны с народом и заявим громогласно: никто не слушал «2» в день его выхода! Все класть хотели на пацана с гитарой, который выпускается на лейбле DIIV, на которых всем тоже было похуй. Правда вездесущие журналисты сделали свое черное дело и наградили общественным вниманием забияку из соседнего двора, который, как в той частушке про милые прогулки мимо тёщиного дома, хоть где-нибудь, но покажет свой пенис (*зачёркнуто*) хуй – в Интернете, на детской площадке, Тайлеру Криэйтору. А, раз никто не слушал альбом «2», Мак решил сыграть его еще раз, только в этот раз, кроме растерявших свежесть мелодий, скукожив лирику до размера блохи, которая не смогла бы удержать на трясущихся лапках хоть одну изюминку. То есть на этом фоне, даже приторная синтетическая «Chamber Of Reflection», вызвавшая в любое другое время на любом другом альбоме раскатистую аки горный ручей рвоту, здесь кажется масштабным событием, сравнимым с экспериментами по излечению рака при помощи втирания аспирина в задницу. Раньше он пел про готовку жрачки и братца, занимающегося балетом, про сигареты и свой типаж женщины, а теперь про то, как страшно жить, как трудно нести ношу популярного парня, как переживаниями занята голова, будто в ней поселилось сразу несколько Боно, правда вся эта суета сует скорее напоминает изложения ПТУшницы о смысле романа «Сто лет одиночества» Маркеса, чем глубокую личностную драму, заставляющую сопереживать.

Не стоит забывать и о том, что при всей своей простоте и неухоженности, «2» был очень хорошим альбомом и всем тем, кому наплевать на всякие мелочи, вроде музыкального прогресса, новизны, свежести и разнообразия, Salad Days придется по душе. Здесь бы удачно смотрела поговорка про те же щи, но в этот раз в супе оказалось меньше картошечки и больше капустки – равноценная замена во вселенной Демарко. Несмотря на то, что неизменный окурок снова плавает посреди тарелки, вылить это блюдо за шиворот повару не хочется, но и за добавкой не пойдешь, ибо можно насытится по горло.

В этот момент, когда я слушал Salad Days по третьему кругу, в комнату зашла моя девушка, пока ее усталый парень спал на диване в соседней комнате, и спросила, что это за жалостливая песня играет у меня уже тридцатый раз. Так и получается, что для многих Мак останется автором одной бесконечной песни, произрастающей из грядки, и уходящей корнями в светлую бесконечность, заканчивающуюся гробом. Ведь вся моя писанина не отменяет простого факта: творчество Мака Демарко – сопливое жалкое пидорастическое дерьмо, не имеющее собственной целевой аудитории. Мальчики такое слушать не будут, ибо мало рока и порой излишне заунывно (и, в принципе, западло слушать пацанчика, который красит губы помадой); девочки такое слушать не будут, ибо не Кэтти Перри, а таких доморощенных маковдемарков у нас в Россиюшке в каждом дворе по несколько штук, хоть вырезай семействами.

Кстати, а вы слышали, что телка Мака – нелегалка и живет в США на птичьих правах? Это как нужно любить бургеры и Обаму, чтобы терпеть соседство немытого барда с пубертатными усишками и улыбкой чокнутого Элайджи Вуда, упавшего на домкрат? Демарко, мне так не понравился твой новый альбом, что я нашел номер американского УФМС и сделал один телефонный звонок. Ожидай, за тобой выехало возмездие!

Стандартный

Awake, который вызвал сахарный диабет

Скотт Хенсен всегда был таким сладеньким, слова плохого не скажет, в комментарии блога не обматерит, расчлененку и ЦП не запостит, свои дизайнерские работы и музыкальные номера выхолащивает до лоска. То он пишет на фэйсбуке, чтобы люди не скачивали его альбом на «пиратских» сайтах, то выясняется, что это не он сделал пост, а люди с лейбла, потому что сам Скотт – ленивая задница и не умеет пользоваться фэйсбуком, и, в общем-то, он не против скачивания, но только если у тебя нет одного глаза, есть деревянная нога, ты напился рома и кричишь «йо-хо-хо!». Мистер Хенсен выступает в двух ипостасях: талантливый дизайнер-самоучка ISO50 и ничего такой музыкант Tycho, то есть для инвалидов по зрению или слуху всегда найдется уголок в тихой любвеобильной мимимишечной пристани Скотта. Теперь, с выходом нового альбома Awake, в состоящим всего из 8 треков (три из которых презентовали заранее), «украшенным» безобразной обложкой в сопровождении с такими же глупыми постерами-футболками-наклейками, дизайнер-музыкант оскорбил оба лагеря своих почитателей.

Так и хочется ему сказать: — Tycho, ну ты чо ваще? Давайте на чистоту: кто-нибудь воспринимал музыку Скотта не как дешевый заменитель Boards of Canada, пока братья Сэндисоны фоткались на старый «Зенит» и перебарщивали с фильтрами в инстаграме? Да, его прошлый альбом Dive в целом был неплох в те моменты, когда не раздражал своей однотипностью, но львиную долю обожания принесла boc-оподобная «Adrift» с размазанным битом и синтетическим гулом. Awake звучит, как сухие одноклеточные черновики к Dive, оставленные на потом с целью придумать с ними что-нибудь эдакое, но затем, с высоты полученного признания и невыносимой загруженности, Скотт решил «а, ладно, и так сойдет!», разыграл всех минималистичной концепцией, намалевав свою восьмицветную радугу и выпустил под соусом «долгожданного релиза». Мы слышали все это сотню-другую раз, из подобного профанского вторсырья форум Twoism.org собирает целые компиляции (представляю, как радуются дети, что из треки где-то даже симпатичнее заунывной «L»). Только вот Скотт забыл, что Boards of Canada в прошлом году выпустили такой альбом, который до сих пор интересно слушать (да-да, есть такие люди, которые все никак не могут придумать достойную рецензию), а для всех подражателей просто не осталось времени и внимания. Tycho, если верить его ответу на Reddit, Tomorrow’s Harvest не успел послушать до сих пор. Надеюсь, он его как-нибудь впечатлит и заставит задуматься. Например о том, что хватит заниматься музыкой.

Радует лишь то, что этот альбом, который звучит как одна очень надоедливая песня, длится всего полчаса! За эти тридцать с чем-то минут, проскальзывающими между ушами, как лисичка в норку, ты успеваешь убедиться в главном – нет никакого желания возвращаться и расслушивать, искать потайное дно, скрытые смыслы и значения! Нет в этих звуках определенных чекпоинтов, в которых мозг успел бы сохраниться, чтобы спустя какое-то время начать сначала или продолжить с последнего интересного момента, после которого ты уснул. Ты послушал эту абсолютно будничную фоновую музыку, пожал плечами и перешел к чему-то, что заслуживает твоего внимания… например к новому альбому Metronomy, который настолько дерьмо, что даже не заслуживает отдельного поста. Я вернусь к некогда любимой группе лишь тогда, когда они выгонят эту стрёмную бабёнку с подпевки, требующую умерщвления ещё со времён ёбнутой «Radio Ladio». Пять букв «ё» в одном предложении, заметили? Вот она — сила моего негодования.

Моя подруга говорит, что эту музыку хорошо слушать в машине, когда едешь куда-нибудь далеко и надолго (не ругайте ее, она у меня глупенькая немного). Я не спорю, можно прыгнуть в машину, включить «Apogee» и уехать в закат, но остается страх въебаться в это уродливое двухмерное полосатое солнце, которое не сияет и не греет. Бывало, залезешь за кровать, достанешь банку варенья вишневого, а бабушка говорит: «эй, у тебя жопа-то не слипнется?». И знаете, до момента прослушивания Awake ни разу не слипалась.

Перепечатано с благословения электрокружка

Стандартный

Waterfall как водопад хуйни

Или, если будет угодно, «хуйнепад» (не путайте с «айпадом»).
Мне всегда было наплевать на то, кто такой этот Evian Christ. У нас есть только один «christ», и он живет в вагоне, а не тот, о ком вы подумали… Но случился маркетинговый взрыв и моя голова оказалась заполнена ошметками ненужной информации. То есть, мне хочется верить, что во всем виноваты пиарщики, а не поганая музыка, которая смогла достучаться до сердец. Но, если я не прав, и люди из отдела продаж даже пальцем не пошевелили ради раскрутки этой ипишки, то у меня плохие новости для человечества.

Спросили бы меня год назад, слышал ли я о Джошуа (да-да, я погуглил его персональные данные), который выпускается на неопределившимся с жанровой составляющей лейбле Tri Angle — я бы развел руками и покинул человека, который задает глупые вопросы. Но теперь я откуда-то знаю, что парень принял участие в качестве со-продюсера трека «I’m In It» для богомерзкого альбома Yeezus сами-знаете-какого-рэпера. Я зачем-то храню информацию о том, что он работает учителем в школе и троллил Burial’а, повторив слово в слово на своем сайте тот пронзительный камин-аут. Наша золушка поколения макбуков, лалок, вапорвэйва и комментариев «прост))))))» вырвалась из грязи обычной в грязь напыщенную, получая высокие оценки даже от журналов, которые не слушают (и, что самое смешное, не разбираются в ней) популярную электронную музыку. Его выставляют на первые полосы, берут интервью, просят записать гостевые миксы и рекомендуют музыкальные магазины. Серьезно, на днях я оформил предзаказ нового альбома Crystal Cult 2080 от Legowelt, так после покупки мне прилетело привычное сообщение: «С этим товаром часто покупают…». И как вы думаете, кто был в нижерасположившемся перечне? Но ничего, меня так просто голыми руками не возьмешь (если, конечно, ты не симпатичный атлет с минимальной волосатостью…), и я решил проверить, что люди покупают вместе с последним альбомом Натальи Орейро — это такая нерусская певица-актриса, которая пользовалась огромной популярностью у ПТУшниц (ныне, главбухов) десять лет назад. Каково же было мое удивление, когда надоедливая синяя обложка снова попалась мне на глаза.

Я даю этому релизу:

Невооруженным глазом заметно, как парень страстно жаждет стать новыми TNGHT, он выделывает трэп-вензеля, приправляя их идиотской обработкой вокала, в духе поющих бурундуков из американских комедий, не забывая про стрекот и ломанные сэмплы. Истеричные скрипящие звуки, басовитый ритм, который существует совершенно отдельно от происходящего на авансцене и размазывается по всему хронометражу, как сопли по лицу впечатлительной барышни во время просмотра фильма, где Райана Гослинга опять бьют. Неуместные замолкания, внезапные вступления ударных, до полноценного ГРЭММИ не хватает только рявкающего голоса Канье поверх всего этого звукового мусора. Но, мне кажется, я разгадал главный секрет персональной неудачи релиза — слишком мало звуков падающих гильз. Вот она, жестокая расплата за попытку сделать шаг в сторону и надерзить экспериментами.

Спешл фор электрокружок.

Стандартный

Music For Robots? Пусть роботы и слушают!

Изображение

Нет нужды рассказывать, что Z-Machines – это такой японский бойз-бэнд, состоящий из роботов (робо-бэнд, если хотите), у которого 22 руки и он, вроде как, должен показать миру, что машины тоже могут писать душевную музыку, если удастся ее расслышать среди трескотни сбесившегося счетчика Гейгера.
Только, не в этот раз!

Мне абсолютно похер на то, как там записывалась ипишка Music For Robots. Большие нечеловекоподобные роботы перебирали струны, стучали по барабанам, а Томас Дженкинсон выступил в качестве дирижера-программиста-наладчика? Да пусть, хоть слепыми енотами на айпадах мамки Обамы – музыка должна быть в первую очередь интересной и звучать, как музыка, а не случайный набор звуков, которые поломаны пополам, потом еще немного, разбросаны в случайном порядке и выдаются за НОВУЮ ВЕХУ В ИСТОРИИ МУЗЫКИ И ЧТОБ ПИСАЛИ ВСЕ ЭТО С БОЛЬШОЙ БУКВЫ! Но, скорее всего, я преувеличиваю. Котики на пианинках с ютуба выдают более осмысленные номера, чем бездонная голова Тома…

Я ничего не имею против услышанной ранее «Sad Robot Goes Funny», которая напоминает обезжиренного Squarepusher, выбросившего в помойку демо-записи альбома Just A Souvenir, которые кто-то подобрал и выпустил под видом первоапрельской шутки, но никто не поверил, что это музыка Томаса… и очень зря. Остальной материал вызывает минимум недоумение. Абсолютно бесполезное интро «Remote Amber», которое своей гармонией напоминает сцену из фильмов ужасов, когда блондинка-девственница отделилась от компании, а призрак решил показать ей свои музыкальные таланты (еще бы, при жизни он закончил целую музыкальную школу) и провел невидимым пальцем по клавишам пыльного пианино, стоящего в соседней комнате. Еще более пустой и лишней является лишь «World Three», которую каждые выходные наигрывает мой пятилетний брат, берущий в руки гитару и пытающийся вырвать у нее струны, хотя ему кажется, он что-то там сочиняет.

Однако есть некая прелесть в семиминутной «Dissolver», где нарастающее электрическое волнение перерастает в обезумевший струнный бенефис, будто Стив Вай воткнул себя в розетку и омолодился. Люди, обычно, называют нечто подобное прог-роком и не ходят за таким товаром на Warp, но это же роботы, пусть балуются. Вы будете смеяться, но на долю секунды завершающая все это безумство «You Endless» напомнила вступление «No Surprises» Radiohead. Именно эта мелодия, со своим выпуклым битом, напоминающим сердцебиение, и спокойными клавишами, проявляющимися ближе к финалу, понравилась больше всего. Симпатична она еще тем, что совершенно не вписывается в этот релиз и по звуку может принадлежать вообще кому угодно — хоть роботам, хоть человеку. Но даже здесь срабатывает старый принцип проходного материала — послушал, выключил, забыл. Хочется переслушивать? Нет, незачем.

А нам остается лишь порадоваться тому, что пока машины не научились делать интересную музыку, то о захвате планеты при помощи лазеров и прочей смертоносной ерунды не может идти и речи. Ручки-то кривоваты, чтобы прицельно стрелять!

Писалось для ЭКашечки

Стандартный

The Green EP — как погребальная песня

bibio

А знаешь, Уилкисон, иди-ка ты нахуй! Худшее, что было на последнем альбоме, растянутое во времени и «украшенное» любимым цветом. И если Silver Wilkinson еще как-то можно было оправдать, то в этот раз нет ни единого повода. Ничто из этих 6 унылых сопелек не хочется переслушивать, ничто не уместилось в голове, как бы я не старался. Скажу больше, я даже не могу вообразить ту бесконечную печаль и меланхолию-размером-с-целую-планету, которые заставили тебя, некогда хорошего музыканта, записать этот мусор. Отсутствие даже подобия развития, под которое тебе попросту лень петь. Твоя музыка, если она еще способна порождать какие-то чувства и эмоции, в этот раз смотивировала меня попросить техподдержку iTunes’а вернуть деньги за покупку The Green EP, как совершенную ошибочно.

Мне больше нечего добавить, к сожалению. Я огорчен и опустошен. Неужели ты все-таки получил мой кексик и, наплевав на инстинкт самосохранения, употребил его по назначению?

Стандартный

Sun Structures, которые достойны внимания.

Temples - Sun Structures

Temples правильно сделали, что немного подождали с выходом своего дебютного альбома, ведь звучат они как доппельгангеры Jagwar Ma из вселенной, где вместо винных лавок сплошь библиотеки, секонд-хэнды и живые Биттлз на правящих должностях во всяких там министерствах культуры.
Спасибо какому-то там из братьев Галлахеров (тому, который подпевал Blur на сцене), который то ли иронично, то ли на полном серьезе (насколько серьезна может быть пропитая башка старого маразматика) заявил, что Вселенная держится на таких группах, как Jagwar Ma и Temples. Первые с задачей справились и остроумно открестились от роли вселенских спасателей, а вот вторые, видимо, решили серьезно подойти к вопросу. Тем более, их солист похож на Ноэля Филдинга, что еще нужно? Музыка? Ах, позвольте…

То, за что я гнал бочку на какой-то там альбом Касабиан, на обложке которого они были все в мехах и чучелах, сработало в Sun Structures и, в особенности, в заглавном треке. Ощущение, будто слушаешь неизданные записи Дорз (или какой другой группы того времени, но их не слушаю, не знаю, и знакомиться с ними не собираюсь, пойдите нахуй со своими указаниями), хочется сгрести в охапку свою девушку и ее парня, скакать под эту музыку на заднем сиденье папкиного Кадиллака, обниматься, целоваться, нализаться кислотой, валяться под деревом и придумывать айподы.

Главная радость от прослушивания Temples в том, что их ретростилистика не выглядит вымученной и приставучей «смотрите, как мы можем». Во-первых, сейчас все так могут, но это всем надоело, а во-вторых – нет и намека на то, что запись вышла в две тысячи четырнадцатом: никаких тебе воб-воб сэмплов, заигрываний с электроникой и прочими #майлисайрус. Нео-психоделика как у обезжиренных Tame Impala, размеренный не надоедающий вокал, будто слегка приглушенный собственной блевотой Моррисон. Особенно показательна в этом плане песенка Test Of Time, которую ты готов поставить на репит уже после первого же припева. Справился, страшненький близнец Филдинга, справился! Если не смотреть по сторонам, не заглядывать некоторое время в свои ультрасовременные гаджеты, а просто пялиться на протяжении двадцати минут на знакомое небо в окне, то вполне вероятна возможность почувствовать себя четырнадцатилетним мальчишкой, который решил заглянуть в пыльную коробку с пластинками своих родителей.

Редкий человек будет использовать подобную музыку в повседневной жизни, но для любителей предаться воспоминаниям о том, как заебись мы все жили в Советском Союзе – это просто суперприз! Главное не перегибать палку, а то сперва Temples, потом Flaming Lips, а там и до вельветовых пиджаков и грустных взглядов недалеко.

Стандартный