Йоу, пупсики, Данечка вещает. Пока одни мои работодатели предаются блаженному гедонизму, другие работают в поте лица, я сижу посреди манежа с идиотскими кубиками. Нет, это не аллюзия на брошенного родителями ребенка (хотя совпадений слишком много, не находите?). Просто я напился вчера в гостях, споткнулся, упал, там и заснул. А теперь к тексту, который меня заставили опубликовать благодаря шантажу и ультиматумам.
С каждым годом становится все сложнее писать про Мэрилина Мэнсона! Во-первых, буду честен, уровень умственного развития уже не тот, и возможность придумать что-нибудь действительно смешное, о чем еще не писали другие, стремится к нулю. Шутками про возраст, заплывшую жируху-яойщицу и человека-тюленя уже никого не удивишь. Я не сомневаюсь, что где-нибудь в Интернете отыщется рецензия на какой-нибудь альбом суперстарого антихриста, написанная от имени его косметички. Что-нибудь в духе: мой повелитель, как он сам говорит у зеркала, положил в меня черную подводку и избавился от бордовой помады, что может означать только одно – больше грусти, меньше фарса (подумать только, теперь здесь все цвета в один тон и какая-то ерунда, измеряющая уровень сахара в крови, наверно, чтобы завивать волосы!). Во-вторых, Мэнсон сейчас находится в монолитной творческой стадии, как этот ваш Боб Дилан – кто любил и слушал, будет продолжать тратить свое время, а кого раздражают не меняющиеся уже столько лет голос и мелодии, те обойдут стороной. Христиане, как всегда, придумают пару неубедительных отмазок, но теперь у них есть козырь в рукаве для тех, чья вера решила немного пошатнуться – смотрите, неверующие, если вы не будете соблюдать Великий Пост, то ваш альбом будет так же слабо продаваться, дизайнер придумает скучную обложку, ехидные журналисты приплетут в рецензиях Лану Дель Рей, а концерт в Москве сорвут ложным сообщением о готовящемся преступлении. И как теперь не отказаться от мяса?
Именно мы и прямо на ваших глазах совершим опаснейший трюк в мире – в рецензии на новый альбом шок-рокера («шок» от сокращения «шоколадок любитель») The Pale Emperor будем писать именно о музыке! Понимаю, вы опешили… Сделайте глубокий вдох, давайте продолжим. The Pale Emperor – это такой усталый блюз от человека, которого постоянно мучает чувство голода. Представьте себе зияющую дыру в животе, от которой только слабость и отсутствие удовлетворения как такового. Примерно такой альбом могла бы записать Лана Дель Рей (христиане вас предупреждали!), если бы школе слушала HIM, Evanescence и, ха-ха, Мэрилина Мэнсона. Такой альбом могли бы записать Depeche Mode, если бы не были такой говенной группой, зацикленной на ублажении амбиций солиста, все больше напоминающего шарпея. Этот альбом мог записать сам Мэрилин Мэнсон много лет назад и выпустить вместо EAT ME, DRINK ME.
The Pale Emperor напоминает стандартную черную кошку в стандартном ведьмовском жилище, но именно в то время, когда ей не приходится многозначительно зыркать и создавать мистический антураж. Она тихо двигается, неслышно запрыгивает на кровать, может ободрать обои, раскидать наполнитель из своего отхожего места, мяукать, мурлыкать, поцарапать руку и немного пошипеть, но тут же в мгновение ока стать шелковой и ласковой, после знакомства ее усатого ебальника с хозяйским тапком. Мэнсон лениво тянет слова, от которых на корне языка слегка горчит, позволяет себе разумно взъерошенные гитарные партии, плавно доводит до состояния вовлеченности, как в «Third Day Of A Seven Day Binge», когда под конец со взлетом вокала, у тебя не остается иного шанса, кроме как пристегнуть ремни и открыть шторку иллюминатора. С простотой и доступностью появились свои изыски и некое благородство, как при употреблении выдержанных напитков, которым повезло не достичь уксусного дна – акценты «Warship My Wreck», ломающейся ритмом как тонкий лед под ногами, жужжащая гитарная партия с гулким басовитым фоном «Slave Only Dreams To Be King» оправдывают навязываемый тэг «industrial», «Birds Of Hell Awaiting» обладает крайне кинематографичным настроением и вполне способна озвучить научно-фантастический триллер про будущее, нищету, воровство и торговлю органами, вот этого все.
Только что меня обдало жаром вашего негодования, дорогие читатели! Как выяснилось, можно найти что-то хорошее даже в повторяющемся ссохшемся творчестве музыканта, которого теперь, с таким богатым и сочным звучанием, продемонстрированном в «Odds Of Even», можно причислять к богеме и выпускать веселить господ на светских благотворительных вечерах. Голос патокой стекает по стенам, струны оборачивают мехами, бриллианты сверкают на свету, жемчуга прочно держатся на шее, шампанское стекается озерами в желудки, сердца колются, а дьявол, сидящий на плечах, не кажется такой уж тяжелой ношей. Если все останется как есть – ничего страшного, такая стабильность не кажется чем-то омерзительным.
Возможно, все поменяется, как только Брайан Уорнер решит соответствовать современным реалиям? Для начала хочу предложить музыканту поменять сценический псевдоним, оставив задумку – имя секс-символа и фамилия какого-нибудь самого страшного преступника. Майли Навальный вполне подойдет, не правда ли?